熊记

影片名称：熊记

影片别名：

影片拼音：xiongji

上映时间：1998

国家地区：德国

影片语言：德语

影片类型：剧情

影片导演：Peter

影片主演：Heio,Christina,拉尔夫·瑞克特,Andrej

资源类别：

资源更新：已完结

总播放数：688 次

入库时间：2022

豆瓣评分：1306

IMDB评分：

剧情介绍：

　　​　　　　女儿小nono2岁半了，我发现一个有意思的现象。每次外公外婆来上海看我们，或者我带她回老家看她外公外婆，她都会从平日那个我熟悉的雷厉风行的“女版彼得·潘”，摇身一变成为令我一头雾水的的“幼年林黛玉”。　　其实这两年小nono和她外公外婆相聚的时间并不多，我难以相信几次短暂的相聚之中会有任何被我视而不见的因素，让她产生这样明显的行为差异。　　在我眼里小nono是个举止洒脱、勇敢倔强、爽快欢乐的小朋友，照这样发展下去她未来应该会成为一个自得其乐的女汉子。可是最近每当她外公外婆出现，这家伙就拉长着嗓子哼哼唧唧，动不动就能梨花带雨地哭上一场，逛商场没走几步就要人抱，如果不抱就“遗世独立”地杵在某个角落，像根儿大麦穗儿耷拉着脑袋，垂着眼斜视45度盯着地面，时不时还深深、深深地叹口气。这景象看得我又好气又好笑，明明那么小的一个小人儿，戏瘾倒不小，好像她才是那个心力交瘁、满腔怨气的老母亲。　　一开始我对于这种变化非常吃惊，也隐隐感到一丝愤怒。想象中三代同堂的画面应该其乐融融，异常和谐，可如今外公外婆一露面儿，我的教育成果立刻灰飞烟灭，大家都被小nono弄得手足无措、疲惫不堪。起初遇到小nono耍赖我都会严厉制止和斥责，无奈这家伙心理素质过强，任凭我催枯拉朽地数落，她竟然都无动于衷，要么波澜不惊地继续跟我们苦大仇深，要么变本加厉的嚎啕大哭。加上她外公外婆心疼孙女，觉得相聚时光短暂，不忍为难她，所以最后结局要么是以她外公外婆和我意见不合、彼此埋怨收场，要么就是我跟小nono冲突激烈、互不理睬作罢。总之，每次都是三方挫败，满盘皆输。　　扬汤止沸收效甚微，看来要纠正小nono的臭毛病还需釜底抽薪，我开始思考小女儿出现这种状况的根本原因。经过一段时间的观察分析，也总结出一些值得深思的地方：　　　　1. “熊孩子”不是天生的，是大人“热情培养”出来的。　　情景再现：小nono的外公外婆因为思念和喜爱孙女，一开始就在她面前表现得360度全方位无死角的柔软，好像小nono不是更2岁半的孩子，而是一个刚出生的小婴儿。于是小nono最初的各种小要求都被积极地配合、热烈地回应，甚至一些平时可以独立完成的事情也都被外公外婆愉快而主动代劳了。如果说她平时在家的生活能力值可以媲美花果山上的美猴王，那现在她外公外婆一定是把她当作峨眉山上的小毛猴儿来打理了……　　分析思考：我和nono爸认同西方蒙台梭利的教育理念，没有把小nono当作一个需要大人照顾的孩子，而是一个具有特殊心理能力的生命体来对待。我们尽可能创造适宜她去模拟“成人生活实践”的丰富环境，作为一个细心观察的辅助人员，而不是她的“生活保姆”或“任务安排者”，来帮助她完成自身心理和身体能力的锻炼。我们鼓励她参与实践的渴望和热情，并积极辅助她有连续性地自主练习。　　而小nono的外公外婆一开始就把她当作了一个需要接受细致照料的不太具有自我发展意识的幼儿。他们会按照自己对这个年龄阶段孩子的理解，不由分说地替她执行他们所认为的一切“必要”照料，过于主动地安排她的生活时间与成长节奏。他们对孩子主观地倾注了更多的时间、心血和体力，忙前忙后，乐此不疲，却唯独忽略了在这个过程中小nono从头到尾都只扮演了一个类似小木偶的角色。小nono宝贵的独立成长时光在“隔代亲”分分秒秒的疼爱中被“善意地侵占”了，她只能被动地接受眼前扑面而来的爱意，却无法在原本可以自发尝试和完成的成长实践中去收获那份属于她自身的快乐、经验和成就感。　　西方蒙台梭利教育理念认为，孩子和成人的思维方式、学习方式完全不同。成人学习知识获取经验的方法是通过语言和行为灌输来进行选择性吸收。而几乎不具备语言能力的幼童，却是通过自身感官和内在生命力，对外部与内部环境（儿童特有的观察力所带来的心理冲动等意识活动被称为其“内部环境”）进行“海绵式”的吸收。换句话说，成人对知识经验是有意识地学习，而儿童却是无意识的。　　所以，当我和nono爸很自然把小nono看作一位“little wonderwonman（小超女）”，以对待以成年人的态度和原则来对待她时，她的行为举止就更像一个成熟、公平的成年人。而小nono的外公外婆一开始就把她当作一个娇弱的、缺少自主性的、需要在成人的不断妥协之中被安抚的小可爱。于是，那个原本会自己搬着凳子刷牙、洗手、擦脸，原本自己能爬上饭桌吃饭，原本可以独自思考着玩玩具，可以自己坚持几乎逛街不用人抱的小nono，就变成了一个需要被人抱在手上从洗脸台挪到饭桌上，出门散步时越来越倾向于伸手要抱，认真玩游戏时也总会被各种“打断式互动”分散注意力的，被身边大人安排的明明白白，失去了主动性，连眼神都因无所事事而常常“放空”的“拇指公主”。　　　　2. 人人平等包括对孩子的平等，无意识中扮演“上帝”的大人最可怕。　　情景再现：一开始面对小nono令人不可理喻的行为变化，我丝毫没有准备，尴尬挫败之际，我采取的方式是严厉地制止和斥责。这样一来，小nono往往哭闹得更厉害，而外公外婆心疼孙女也急忙来制止我，结果两头不讨好的我，情急之下就变得更严厉，小nono的哭声也就随之“水涨船高”，直到最后众人皆恼，局面尴尬难以收场。　　分析思考：这样几番毫无用处、元气大伤的较量下来，我冷静思索了一下。首先，我觉得要先检讨自己。我以为作为小nono的妈妈，我一直是一个能视孩子为朋友，做到平等客观，既不颐指气使、也不惺惺作态的妈妈。可是在处理这个新出现的问题时，我显然把自己放到了一个审判长和执行人的位置上。正如上文所说，孩子的行为差异来源于环境的差异，当她认为外公外婆本可以满足的她的要求，但却因为我的阻挠而忽然间得不到满足时（这个时候，她甚至可能都意识不到这是因为妈妈在场），她自然地就会选择自己的方式，比如哭闹，比如生闷气，来表达她的意愿，彰显她的决心，发泄她的情绪。　　可是，她有没有权利这样做呢？我认为她当然有。因为除此以外，一个语言体系尚未形成或表达能力尚未成熟的孩子，似乎也没有其他更好的方法来表明她的自我立场了。我们会体谅一个襁褓之中的婴儿嚎啕大哭，并宽容地理解这是她在向身边成人表达自己的生理和心理需求。但对于一个3岁以下，语言方面尚不能流利表达的孩子的哭闹行为，人们却往往感到极度的厌恶，甚至觉得孩子不乖，或者孩子的性格不好。对此大人们要么和我一样，居高临下地严厉斥责孩子，要么像小nono的外公外婆连哄带劝，想尽各种办法转移孩子的注意力，寄希望于大事化小小事化了。可结果呢，无论哪一种方式，最后都以小nono更为激烈的反抗和歇斯底里告终。　　事实上，这两种处理方法都没有把小nono平等地看成一个具有自我心理能力的人。我们既没有尊重她的心理特点，也失去了作为成人、监护人所应具备的平等、客观和理性。在我厉声斥责小nono的时候，实际上全部都是在表达我自己的“不满”，表达我对这种行为的主观看法，而没有去尝试理解她决定这样做的根本原因，从而错失了解决问题的关键。而小nono的外公外婆在一味地妥协之下，则是加固了小nono这种无理取闹的行为模式，让她认为这是“可行的”，甚至是“合理的”。　　想清楚了这一点，其实解决这个问题的方法很简单。小nono之所以“无理取闹”，是因为她觉得这样做可以达到目的，因为即使妈妈不满足她的要求，外公外婆最终也会妥协。而我声色俱厉之所以事倍功半，是因为我没有平等地尊重和对待小nono，说得直白些，作为体能、身高、嗓门儿、语言能力都明显占据优势的大人来说，我也有点“仗势欺人”了。　　所以，当小nono再次发脾气耍无赖时，我先和她外公外婆保证自己不会“凶”他们心爱的小孙女儿，然后请她们要么在一旁不发言、不干涉、全权交给我处理，要么先行去别处逛逛离开一段时间，等我处理好后再过去找他们。因为毕竟我是小nono的妈妈，要对她的行为负最直接的责任。然后，我会语气平和告诉小nono，我知道她想做什么，而我之所以不同意这样做的原因是什么。我甚至告诉她，她可以有情绪，可以哭，可以不开心，但是不可以动手，不可以做任何危险的事，除此以外她想哭多久都可以。等她哭好了，发泄够了，她主动过来告诉我，然后我再带她离开。　　　　我记得第一次这样做，小nono在一家购物中心的大门口，扯足了嗓门大概“嚎”了快半个小时，其中最后十分钟里她好几次看向我，见我依旧纹丝不动，最后终于慢慢地向我走来。我问她，哭好了吗，她点点头。我又问，还哭吗，她赶紧摇摇头。于是我把手伸给她，拉着她边离开边跟她说，宝贝你记住，以后妈妈你想哭妈妈也不会骂你，你想哭多久都行，但是只有等你哭好了我们才走。你可以选择一开始就不哭，好好的说话，也许妈妈还会更好地理解你的意思。可是如果你要大哭大闹，妈妈也没有义务承受你的坏脾气哦。只有等你哭完了我们才能继续走。小nono听了紧紧攥着我的手，显然有些“懵逼”地眼泪汪汪地点点头。　　当然一次去不了病根儿，这样的状况之后又发生过好几次，但我发现每一次她无理哭闹的时间都在缩短，最近的一次，刚嚎了几分钟，就停下了，过来牵我的手，竟然还出人意料地说一句，“妈妈，对不起。” 现在哪怕她外公外婆不在身边，她偶尔想耍赖，一想到这样做的成本是要“撕心裂肺”地哭上大半天，没人理睬还达不到目的，小家伙转头看看我平静但坚定的眼神，也就撇撇小嘴作罢了。　　这样回想自己之前遇到这种情况时对她声色俱厉，反倒显得自己盛气凌人，也无意间给小家伙送上继续哭闹和委屈的理由。真是特别的糊涂。小孩子其实真得很需要被像“成年人”一样地去对待，我们以为他们什么都不懂，但其实，他们是最能透过现象感受本质的人，只不过，他们从不炫耀，从不开口说出来罢了。　　3. 意见有不同时要私下协商一致，不要让“熊孩子”变成“小狐狸”　　情景再现：之前说了小nono无理取闹时，我和她外公外婆的出发点不同，处理方法也不一致。这就导致小nono每次哭闹耍赖时，会慢慢意识到原来妈妈才是那个真正的“敌人”。而外公外婆却是她可以依仗的“靠山”。于是，每次撒泼耍赖，只要外公外婆在，她连面对妈妈的态度都会比平时更强硬。一个明显的例子是，当我第一尝试“哭够以后再讲道理”这种处理方法时，因为外公外婆担心我忍不住会像之前一样严厉批评她，离开了一会儿又偷跑回来查看情况，结果正好被小nono看见，本来都要停止哭泣走过来牵我的小nono，突然间就一步退回到原来“遗世独立”的那个小角落，继续嚎啕大哭起来……　　分析思考：我和nono爸在家有个不成文的规定，处理小nono的“劣迹”时，一般我一人“主刀”，单独出面，小nono爸爸在这个过程中几乎不参与，在一旁默默地化作一团静止的空气。但如果他觉得我当时的处理方式有问题，就会在事后跟我提出，和我讨论，然后我们最终得出一个意见一致的解决方法，在下一次处理问题时就用“升级”过的方法。　　可是我和小nono的外公外婆之间并没有这种不言而喻的处理机制，导致问题出现时，小nono会面对两支态度截然不同的“队伍”。小nono虽然年幼，但却具备几乎所有幼童都天生具有的敏锐、细腻的观察力和感受力，她会发现这两支队伍一支“很好对付”，一支“比较讨厌”。久而久之，她也许会学会“利用”对自己有利一方来对付无利的一方，变成会“挑事儿”的小狐狸，以此达到自己的目的。同时，她也不会再把妈妈当成她最亲密的人，而是一个恼人的“障碍物”。最终，在“熊孩子”的道路上，发展成一个狡猾狭隘的“小狐狸。”　　结 语　　小nono在面对我们父母和她外公外婆时出现的行为差异，让我看到哪怕外在成长环境有细微的不同，都会对孩子产生深刻的影响。成人应该意识到孩子是具有特殊心理能力的个体，只有当我们像对待一个成年人那样平等、客观、尊重、有界限地去对待孩子，他们才有可能发挥自我的最大潜能，也试着像一个能干、礼貌、讲规则的成年人那样去表达自我和行为举止。这虽然听起来很简单，但成人天性中固有的“自负”和“自私”就像草原上的狮子，在面对一个“Made in Me”（本人制造）而且各方面看起来都“弱”于我们的孩子时，很容易就狂奔了起来。　　作为孩子的监护人和教育者，我们应该细心地做一个观察者，尽可能给孩子提供她们“独立发展”的实践机会，帮助他们实现对于自我心理和身体能力探索和发展的渴求。而不是一味想当然地去扮演、不自觉地成为他们生活的“中心”。孩子不是我们的宠物，他们具有自我意识，所以在遇到教育困境的时候，我们先要冷静谦逊地自我反省，再去分析孩子行为背后的根本原因。尽量让“现实生活”本身所遵循的规律、逻辑、因果去自然地教育孩子，而不是凭借所谓父母“权威”之类的不对等优势去与孩子争锋相对。　　小nono2岁半了，在过去她的每一个成长阶段里，每当我为自己解决了一个问题而沾沾自喜时，马上又会被新出现的困境弄得哑口无言。这样反反复复之间，我从最初的迷茫，也逐渐豁然开朗。也许，这正是父母养育子女最重要的那一层意义所在吧。　　我们通过参与一个新生命的成长，来真正深邃细腻地读懂自我，读懂生命。从曾经那个狭隘的、自私的、自负的身体里，逐渐长出一双爱的翅膀，在暖暖地守护那个纯洁小生命的同时，也让自己变得更加无私、理性、谦逊、智慧，充满爱的柔软与坚定。　　父母与子女，死亡与生命，或许这是世界上一场最美的旅途。　　感谢孩子。敬爱生命。　　　　「作者简介」　　Alica.Hu　　德国欧盟文化研究硕士，企业运营经理，小nono的80后辣妈。会摄影，乐读书，爱写作。自由的灵魂。　　生活或许，鸡毛一地。生命或可，无问东西。　　　　-End-

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